Предсвадебный синдром у женихов

Предсвадебный синдром

Предсвадебный синдром. Как с ним справиться

Пожалуй, любая девушка ждёт того момента, когда любимый мужчина сделает ей предложение и она сможет наконец готовиться к собственной свадьбе, это очень важное и знаменательное событие в жизни Любой пары, которое наполнено положительными эмоциями и приятным ожиданием. Безусловно для всех женщин свадьба является радостным событием, но очень часто у невест наблюдается так называемый предсвадебный синдром, что же он из себя представляет?

Можно связать его с волнениями, ведь любая невеста мечтает о том, чтобы ее свадьба прошла идеально, поэтому естественно существуют опасения по поводу того, что что-то может пойти не так, как было запланировано. Также обеспокоены девушки своим внешним видом, ведь и он должен быть идеальным. И ещё накануне свадьбы некоторых невест посещают мысли о том, правильный ли вообще они выбор сделали и действительно ли рядом находится тот человек, с которым хотелось бы провести свою жизнь, все-таки это важный выбор и хотелось бы, чтобы он был сделан раз и навсегда.

С первыми двумя переживаниями справиться довольно легко, достаточно просто все грамотно планировать, а вот последнее более серьёзное. Что же сделать, чтобы понять, тем ли человеком является жених и действительно ли стоит выходить за него замуж и создавать семью?

Во-первых, стоит сесть в одиночестве, взять обычный листок бумаги и написать на нем все положительные качества будущего мужа, выделить нужно наиболее ценные, которыми дорожит невеста и которые она всегда хотела видеть в своём избраннике. Далее рядом составляется список отрицательных качеств, такие есть у каждого, поэтому не нужно бояться признаться себе в том, что молодой человек не идеален. Особое внимание нужно уделить отрицательным качествам, нужно понять, готова ли невеста принять эти качества и жить с ними, ведь человека нужно любить только таким, какой он есть.

Во-вторых, стоит откровенно поговорить со своим избранником, узнать о том, какие именно у него цели жизни, какой он представляет свою семью, к чему стремится. Очень важно, чтобы у семейной пары были схожие цели, ведь теперь им нужно будет идти вместе рука об руку, и если после свадьбы выяснится, что муж и жена хотят от жизни абсолютно разного, то скорее всего брак распадётся, поэтому стоит решить все на берегу. Выходить замуж нужно только за человека, в котором есть полная уверенность, ведь муж — это тот человек, которому можно абсолютно всецело довериться.

В-третьих, в преддверии любого значимого события появляются волнения, это нормальная реакция организма на изменения в жизни человека. Поэтому, если к жениху действительно есть искренние чувства, если он действительно обладает набором положительных качеств для создания семьи, если его цели и взгляды на жизнь схожи, то скорее всего, все опасения надуманы и вызваны стрессовой ситуацией, после свадьбы все эти опасения должны пройти.

Предсвадебный синдром нестрашен, если контролировать свои эмоции, если держать себя в руках и подавлять отрицательные мысли. Практически каждая невеста сталкивается с таким синдромом, так что он не опасен.
И еще менее опасен предсвадебный синдром, если организация свадьбы находится в надежных руках профессионалов, которые возьмут на себя очень много хлопот, связанных с предстоящим торжеством.

Предсвадебный синдром

Идет второе десятилетие 21 века. Бурное, сложное, весьма проблематичное время. А интернет наполнен извечным вопросом – как преодолеть предсвадебный синдром (депрессия, мандраж, суета, лихорадка). Предсвадебный синдром — это болезнь не только прекрасных невест, но и молодые люди испытывают страх, связывая себя узами брака.

Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала…. Это, несомненно, неординарное событие в жизни. В старину наши прабабушки и бабушки выходили замуж, в основном по указанию родителей. Чаще всего и речи не было о любви, привязанности. Принцип был один – стерпится — слюбится. И результатом таких событий была предсвадебная депрессия. Психологически помочь им никто не мог – не было развитого брачно-семейного законодательства, врачей-психологов, сами они были не грамотны. Да и уклад жизни был другим.

Сейчас все изменилось, а вопросы остались. Молодая чета, готовясь к свадьбе, испытывает сильные эмоциональные чувства. Предсвадебный мандраж усиливается с приближением такой даты. Различные мысли и сомнения приходят в голову невесте – люблю ли я? Любима ли? Жених думает тоже о серьезных вещах: «Мой ли она человек? Будет ли хорошей женой? Стоит связывать себя официальными отношениями?». И в современном обществе у молодых людей часто возникает вопрос – а не ради ли моих материальных благ, обеспеченных родителей, богатого наследства, квартиры готовится свадьба? И когда предсвадебная лихорадка достигает своего максимума приходит время обратиться за помощью к специалистам. Подсказки и рекомендации психолога помогут миновать кризисных ситуаций. Они объяснят, как возникли конфликты, что явилось источником их тревог и волнений, сообща поискать пути разрешения возникших трудностей.


Задача психолога успокоить жениха и невесту, способствовать нормализации отношений между ними, постараться направить их энергию в данной ситуации на решение приятных предсвадебных хлопот. Психологи предлагают очень плотно построить график подготовки к свадьбе, чтобы не оставалось времени на неприятные мысли и размышления. Предсвадебная суета – покупка платья, аксессуаров, фитнес, парикмахерская, рассылка приглашений — это малый спектр дел нужных для знаменательного события. Постараться думать о самых лучших минутах вашего общения с любимым человеком, снисходительно относится к его недостаткам, выделяя его достоинства.

Количество проблем представляющих предсвадебный синдром может быть очень большое и разнообразное. Это сам процесс организации свадьбы, выбор места проведения, количество гостей, сценарий, меню, оформление машины невесты и жениха. И если эти чисто практические вопросы решаются более успешно с помощью родных, близких, друзей. То есть круг душевных переживаний, где без советов психолога не обойтись. Предсвадебная депрессия может быть у девушек от страха перед первой брачной ночью, хотя это сейчас и не совсем актуально. Сколько волнений и переживаний принесет неправильно выбранный свадебный наряд. Психологи советуют для его приобретения привлекать специалистов и пользоваться услугами свадебных салонов, а прическу и макияж сделать у опытного визажиста.

Один из психологов сказал, что человек не является носителем вражды к самому себе. Предстоящая свадьба – это настоящий сильный стресс для пары. Здесь надо заставить себя душевно трудиться. Самое сложное – человеческие взаимоотношения будущих родственников, которые закладываются в период подготовки к торжеству. И если они не складываются, предсвадебный мандраж вам обеспечен. Специалисты в области психологии призывают учиться строить отношения с близкими родственниками жены или мужа путем конструктивного диалога, позитивных действий, умением решать практические задачи быстро и смело, а порою и уступить в чем- то не главном. Совершенно не испытывать предсвадебного синдрома, наверное, не удастся никому. Но уменьшить его проявление можно, применяя несколько правил, рекомендуемых психологами. Во-первых, определить, что основное будет в вашем празднике. Во – вторых, все свои переживания свести к минимуму. В — третьих, осознать, для кого будет эта свадьба – для родственников и гостей или для себя любимых. В — четвертых, программа ведения торжества должна быть не скучной. И последнее – не пытайтесь все контролировать сами, заранее подберите помощников и определите обязанности.


Есть еще один аспект предсвадебных волнений – а как пойдет жизнь после приятных и торжественных минут? Это совсем немаловажно для будущей семьи. Сгладить эту, совершенно уместную в современной жизни тревогу, поможет заключение брачного контракта – это советуют уже юристы, хотя такое не в традициях нашего народа. Но все течет, все изменяется.

Предсвадебный синдром – это нормально. Он может раскрыть Вас друг перед другом с новой неизвестной стороны. Не бойтесь свадебной лихорадки, Вы справитесь с ней, у Вас все получится.

Синдром невесты: как оставаться спокойной в предсвадебной суете?

Свадьба — важный и в то же время стрессовый момент в жизни каждой девушки. Но чрезмерное волнение о том, чтобы радостное событие прошло гладко, может испортить весь праздник. Предсвадебный мандраж и паника свойственны практически всем невестам, а мысли о торжестве и страхи из серии «а вдруг что-то будет не так» преследуют их постоянно. Не нужно принимать состояние «невеста в панике» как должное, с ним необходимо бороться!

Не теряйте контроль над собой

Самая распространенная причина переживаний — желание все контролировать. Невесты забывают о том, что должны получать удовольствие от предсвадебной подготовки, а взамен этого лично всем занимаются и все проверяют.

Проще всего в такой ситуации найти профессионального свадебного распорядителя, который может создать свадьбу вашей мечты и возьмет все хлопоты на себя, еще вариант — попросить о помощи самых близких. Ведь если все контролировать самостоятельно, то сил на свадьбу попросту не останется.

Также постарайтесь не блокировать свои эмоции, давайте своим чувствам выход, но, конечно, так, чтобы не травмировать чувства любимого человека и родных. Посмотрите любимый сериал, начните читать увлекательную книгу — делайте все, чтобы отвлечь себя от ненужных переживаний и контролировать свое состояние.

Не обращайте внимания на мелочи

Постарайтесь не придавать большого значения мелочам, которые вас расстраивают. Все предугадать невозможно, и все, что запланировано, может быть не выполнено, но это не повод огорчаться. Поверьте, гости совершенно не знают, что вы хотели салфетки другого размера и пригласительные бледно-лилового оттенка, а не просто лиловые. Да и на следующий день они вряд ли вспомнят, что музыка играла не в той последовательности, как было задумано.

Постарайтесь ничего не откладывать на последний день, ведь чем меньше дел останется, тем меньше поводов для беспокойства будет. Если вы волнуетесь из-за неизвестности, боитесь что-то забыть или ошибиться, найдите время обдумать все самостоятельно и в тишине. Представьте свадебный день во всех деталях. Уточняйте все возникающие вопросы по мере их возникновения и не полагайтесь на случай.

Другие публикации:  Вторично очаговая форма иерсиниоза

А еще возьмите хотя бы за неделю до свадьбы отпуск, чтобы не отвлекаться на рабочие вопросы и неурядицы и целиком и полностью посвятите себя подготовке к празднику мечты. После того как все утрясется, волнение обязательно уйдет.

Выберите время для себя

Чтобы избежать ненужных и волнительных мыслей, следует себя постоянно чем-то занимать. Если вы уже все проверили и согласовали со свадебным организатором, займитесь собой. В день свадьбы вы должны выглядеть идеально: запишитесь к косметологу, сходите на расслабляющий массаж, примите теплую ванну с ароматической солью или маслами. Не жалейте на это своего времени — улучшится не только ваше самочувствие, но и настроение, и сон. И что бы ни происходило, определите необходимое время, чтобы хорошо выспаться, и строго этому следуйте. Чтобы лучше засыпать, выпейте успокаивающий чай с мятой и ромашкой или стакан теплого молока.

Помогите себе сами

Чтобы избавить себя от нервного срыва, настраивайте себя на позитив и не допускайте негативных эмоций. Если вы чувствуете, что начинаете нервничать, остановитесь, закройте глаза, дышите глубоко и медленно до тех пор, пока снова не обретете спокойствие и уверенность в своих силах.

А если вы чувствуете, что вас охватывает страх или ужас, подумайте о том, что, собственно, вас заставляет бояться. Ведь свадьба — один из самых счастливых дней в вашей жизни и ни в коем случае не «начало конца». Не дайте себе забыть, о том, как вы счастливы, что совсем скоро вы станете супругой своего любимого человека. Не отстраняйтесь от своего жениха, устраивайте романтические свидания и не зацикливайтесь на недостатках друг друга.

Общайтесь с подругами

Если предсвадебное волнение не проходит и вы не можете никак взять себя в руки, лучшим успокоительным станет девичник. Необязательно утраивать его один раз и только перед свадьбой. Собирайте своих самых близких подруг, чтобы унять возникающее беспокойство и волнение, ведь они хорошо вас знают и смогут отвлечь от переживаний, дать нужные советы и просто вселить в вас счастье, благодаря веселому и беззаботному общению. Попросите их придумать, как отвлекать вас, когда нервы шалят. Возможно, они смогут чаще звонить вам или «вытягивать» на фитнесс и прогулки.

Предсвадебный синдром, или как это назвать.

Вчера подали заявление в ЗАГС, до этого жили вместе полгода. Все ок, люблю, любима, но. Во-первых, что-то меня напрягает! Не то чтобы сомневаюсь, но. странно как-то, никогда замуж не стремилась, да и молодая я ишшо, и вдруг такое. в общем как-то так. ((А потом, мы попросили НЕторжественную регистрацию, в пятницу, и НИКАКИХ вообще ритуалов мы не хотим. Во-первых, жаба душит — лучше отдохнуть съездим, а во-вторых, я свабедные традиции ненавижу люто и давно. Вчера пошли отмечать помолвку с друзьями. нас достали просто! Выбрала ли я платье?, «а вот я тебе сошью тааакое платье (одна из подруг — портниха), а вот заказать лимузин стоит столько-то. как не хотите? нууу это не дело! а вот такое-то агентство у нас устраивает. блаблабла». Еще подозрительно косятся на мой живот (проверяя версию, а не по залету ли). тоже мало удовольствия. Ну это ладно, с друзьями договориться можно. А с родителями как быть?Мои поймут, если ничего не будет. Его — могут и не понять, а вообще они хорошие, ругаться не хочется. Но им надо, чтобы «все как у людей и чтоб перед соседями стыдно не было». При этом скромненькую свадебку они могут проспонсировать — аля банкет в столовке — я так естессно не хочу. Было бы денег немеряно — сделали бы, конечно, не по традиции. Середина ноября — ну какое тут платье белое? сапоги резиновые надо будет надевать)В общем мне уже вообще ничего не хочется, кроме как просто быть с любимым человеком, и я теперь уже не знаю, зачем мы вообще в этот загс пошли. он очень хотел, я и поддалась — все равно вместе жили. милые замужние женщины, у вас такое было? и чем закончилось? или я одна такая неправильная — радоваться надо, а я гружусь(((

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Мария Николаевна Трущенко

Психолог, Ведущий тренингов. Специалист с сайта b17.ru

Миренкова Елена Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Тисиневич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Яценко

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Смирнова Светлана Евгеньевна

Психолог, Бизнес-консультант по управлению. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

[2298755681] – 4 октября 2008 г., 15:04

это ваш праздник. ваш и вашего любимого человека и больше ничей. друзьям так и объясните, что ничего устраивать не будете. а родители, если хотят, пусть сделают дома что-нибудь, позовут родственников, ну вообщем отпразднуют для успокоения души. ну и вы там побудьте, сделайте приятное родителям. а потом во время путешествия вдвоём и отпразднуете как хотите.

[2000190542] – 4 октября 2008 г., 15:15

Вам надо научиться говорить твердое нет. И перестаньте оглядываться на мнение окружающих. Четко объясните всем сочувствующим и заинтересованным, какая у вас будет свадьба и что вы своих планов менять не будете ни под каким предлогом.

[1319030230] – 4 октября 2008 г., 16:10

у нас была не торжественная регистрация в среду. Приезжали в загс на своей машине с моими родителями, за рулем — жених. Но платье у меня было. Потом с близкими друзьями и родственниками в ресторане посидели, тамада была классная женщина, никаких обрядов и тому подобного, все легко и весело 🙂 На след. день поехали подаренные деньги тратить :))))

[1674373673] – 4 октября 2008 г., 17:36

У меня скоро тоже свадьба, тоже без торжества. Будущий муж сказал, что «представление» для родственников он устраивать не будет, но я настояла на свадебном путешествии, которое в качестве подарка оплатят самые близкие родственники. Платье будет, но не белое шикарное, а попроще кремовое.
Не парьтесь, напоить и накормить родственников и многочисленных друзей выглядит гораздо менее привлекательно, чем отправиться в путешествие на две недели, где вы посвятите время друг другу.
Счастья Вам!

[2240503131] – 4 октября 2008 г., 18:56

У нас была торжественная регистрация. А от неторжественной церемония отличается только музыкой, фотосъемкой и танцем. У нас денег вообще было в обрез, но это мы себе позволили. Никаких платьев-лимузинов не было. С друзьями покатались по городу, пили шампанское, фотографировались. Дома нас ждала бабуля с караваем и родственники с накрытым столом. Домашняя часть мне не понравилась вообще. Но на первый раз я решила поперек новых родственников не идти. Это потом они узнали тот еще мой характер.

[600647849] – 4 октября 2008 г., 20:43

Василиса, у меня была такая же история. Я жила со своим теперешним мужем до свадьбы 2 года, а до этого мы встречались 7(. ) лет. Когда я соглашалась на свадьбу, то моими условиями были отсутсвие ритуалов и гостями могли быть только наши родители и бабушки. О свадьбе хотели сказать его родителям за неделю, так как знали, что они нам будут нвязывать свою свадьбу «как у всех», но получилось так, что они узнали раньше. что тут началось: сколько мы выслушали и сколько было угроз со стороны его мамы. я распсиховалась, сказала, что мне эта свадьба вообще не нужна и выгнала своего МЧ жить к его маме. За 2 дня до свадьбы он еле меня уговорил. Свадьба состоялась, но у его мамы с трудом получалось делать счастливый вид.Но я ни о чем не жалею — у меня была такая свадьба, которую хотела я. Я ЖЕНА УЖЕ 16 ДНЕЙ. Отношения после свадьбы поменялись. в лучшую сторону.сейчас привыкаем к тому, что мы муж и жена.

[482962139] – 6 октября 2008 г., 06:40

Я соглашусь на все, что скажут родители мужа, в том числе и на 150 гостей с их стороны, НО! при одном условии: банкет только за из счет и любые излишества тоже. Пусть изголяются как хотят, это же праздник для родителей и родственников. Можно и поработать один день актрисой. И еще, в пригласительных пропишем, чтобы дарили только деньгами, нафик потом убогие сервизы, утюги и фены разгребать.

Свадебный нервяк: норма или сигнал к бегству?

Недавно в одной из тем на форуме девушка, обозначив свою ситуацию отношений с молодым человека и свое состояние в отношениях, задала вопрос » Что со мной-свадебный нервяк?» И многие поддержали её-да, говорят, это свадебный нервяк. О чем я? О подмене понятий)))

Свадьба в жизни двух взрослых людей это сакральное таинство, ритуал создания формата взаимоотношений-семья, в основе которого-разумный выбор партнёра, осознанный выбор своего жизненного пути, ответственное и осознанное решение быть вместе навсегда, любить друг друга не на словах, а действиями каждого совместно прожитого дня, всю жизнь. Процесс подготовки к свадьбе-очень волнительное действо, наполненное радостным трепетом, приятным ожиданием, сладким томлением.

Скажите «смахивает на лирическое отступление, оторванное от реальности? А может наша реальность исказилась до неузнаваемости? Например, появились такие, ране не существовавшие понятия как: свадебный нервяк, свадебный мандраж, предсвадебная депрессия, синдром невесты. синдром сбежавшей невесты.

Каковы причины возникновения внутри вас подобных состояний? Из чего складывается «свадебный нервяк»? Фундаментальная причина почти всех следующих причин-психологическая незрелость, инфантилизм, погруженность в эго.

Отсутствие разумного выбора партнера, сомнения в правильности выбора партнера . Большая часть женщин мечтает выйти замуж и стать женой, жаль лишь что зачастую это желание становиться идей Х. и не важно кто партнер, значим сам возможный факт свадьбы, ну чтобы всё как у людей было, а то все подруги уже замужем. И совершенно естественно, что накануне свадьбы встает вопросы о том, » А тот ли это человек, с которым я реального готова жить всю свою жизнь?» Успокоительной» является мысль: » Если не получиться, ну разведусь. а что такого-сейчас развод есть нормальная часть жизни большинства, я чем хуже то?» Но насколько данная мысль разумна? Вопрос риторический. Брак не повод для развода, он основание Любви!

Другие публикации:  Проблемы спида и наркомании

Бывает что вы реально не готовы ещё психологически создавать семью, ибо ваш возраст слишком юн, ведь всему свое время- время карьеру строить, время замуж выходить. Замуж не напасть, кабы замужем не пропасть.

Ссоры, скандалы, разборки, интриги в процессе подготовке к свадьбе, которые естественно повышают уровень вашей тревожности внутри и омрачают светлость свадебного торжества.. Здесь условно можно выделить два основных вида ссор.

Первый- это ссоры между женихом и невестой. Милые бранятся -только тешатся. Если двое реально милы друг другу, то их ссоры носят поверхностный характер, двое очень быстро мирятся и уж тем более не прячут внутри себя обиды, которые становятся первыми кирпичиками» в строительство семьи. Если же двое не находятся в любви, то их ссоры перед свадьбой словно трейлер кинофильма «Будущая семейная жизнь данной пары».

Второй, это ссоры между семьями, чьи дети собрались соединиться в семью. Дети всегда зеркала своих родителей. И если родители воспитали «незрелых взрослых», то скорее они и сами не повзрослели. Детям во взрослых телах очень трудно договариваться, советоваться, сопартнерствовать. Поэтому зачастую ссоры семей перед свадьбой их детей. вместо родительского благословения обрекают отношения детей на разрушение, своим собственным негативным посылом в адрес друг друга.

Боязнь что свадебная церемония в реальности будет отличаться от идеальных представлений и ожиданий . Зачастую это страх способен заметно повышать тревогу у женщин психологически незрелых, склонных к отрыву от реальности и проживании в мечтах. Впадая в эмоциональное негативно окрашенное состояние. она зачастую старается найти подтверждение своему состоянию в реальных людях-как правило это или её жених. вернее осознание выбора или недовольство своими или его родственники друзьями и т.д

Страхи, связанные с семейной жизнью:

Правильный ли выбор я делаю, ведь это на всю жизнь? Сможет ли мой мужчина меня обеспечить? Смогу ли я пожертвовать временем, проводимым с подругами, шопингом или в личных делах? Как не погрязнуть в домашних делах и не превратиться в невзрачную домохозяйку? Смогу ли я родить ребенка? Не предаст ли меня муж: изменит/оставит одну с ребенку/лишит имущества? Значит ли то, что я боюсь выходить замуж, что я не люблю своего мужчину?


Конечно же причины для впадения в стрессовое состояние перед свадьбой будут у каждого свои и посему перечислять их можно великое множество, но мудрость скорее в профилактике проблемы нежели в её решении. Об этом вела речь в статьях

Когда семью нет смысла создавать.

Как правильно жениться по расчету.

И всё же, как успокоиться и насладиться процессом подготовки к свадьбе?

Идите на уступки Помните: всё решается. Не витайте в облаках, спуститесь на землю и красиво по ней к свадьбе идите. Семья- это не тюрьма а пространство любви Сохраняйте разумный ритм жизни, высыпайтесь и правильно питайтесь. Успокоиться помогут фиточаи, валерьянка или пустырник;

Что ещё можно сделать?

Включить в рацион свежие фрукты и овощи; Заняться спортом, желательно бегом или плаванием; Принять контрастный душ; Добавить в ванну аромомасла или посетить SPA-салон; Отправиться с подругами на шопинг или в кафе. Нанять организатора свадьбы, который возьмет на себя все организационные вопросы.

И ещё. Если вы вдвоём приняли решение стать мужем и женой, уместно будет вдоем обратиться к семейному психологу. В ходе консультации вы сможете обсудить все свои страхи, сомнения, найти их причины и пути их разарешения.

Любви вам и счастья!


Уютной вам осени.

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Благодарю вас за ваши «спасибо», которые вы говорите» нажатием на кнопку «спасибо» ))

Милые женщины!
Приглашаю вас принять участие в трансформационной игре-тренинге «Путешествие кошки»

по всем интересующим вам вопросам-обращайтесь в ЛС

Предсвадебный психоз ли это?

Здравствуйте. Помогите советом.
Вместе с парнем 3 года, мне 25, ему 26. Все было вроде бы хорошо — он добрый, умный, стабильный, зарабатывает неплохо, конфликтов по минимуму, хороший секс. Три года отношений были достаточно ровными. Однако вместе не жили, за исключением отпуска.
Весной сделал мне предложение, и сразу же с моей стороны что-то поменялось. К свадьбе готовимся, но счастья от статуса невесты я как-то не испитываю. И мч во всем бесит — все не то и все не так. Ругаться начали по мелочам (инициатор все время я), он терпит и меня успокаивает, а меня это еще больше раздражает. И секса с ним больше не хочу, это меня очень беспокоит. Реву, что, вдруг это не моя судьба и я делаю самую огромную ошибку в жизни. Он у меня первый, и у меня появилась жалость, что я недостаточно нагулялась и, что ли, «не напробовалась». Я уже совсем запуталась, не пойму — это предсвадебный психоз, или все же так за 3 года привыклись, что перегорело?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Мария Николаевна Трущенко

Психолог, Ведущий тренингов. Специалист с сайта b17.ru

Миренкова Елена Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Тисиневич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Яценко

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Смирнова Светлана Евгеньевна

Психолог, Бизнес-консультант по управлению. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

[1479268848] – 18 июня 2015 г., 13:46

Ну нагуляться и напробываться ты еще успеешь!за это можешь не переживать. Тебя на форуме быстро этому научат.

[1107690560] – 18 июня 2015 г., 13:49

Ну нагуляться и напробываться ты еще успеешь!за это можешь не переживать. Тебя на форуме быстро этому научат.

Думаете она сама не допетрит?

[1479268848] – 18 июня 2015 г., 13:50

Думаете она сама не допетрит?

Ну помочь все равно надо. начинающей даме.

[1107690560] – 18 июня 2015 г., 13:55

Ну помочь все равно надо. начинающей даме.

Это всегда пожалста.
Не жалко.

[2621311328] – 18 июня 2015 г., 13:57

Таня, форумчанка-эгоистка скажет вам по полной, но всё же — немного повремените с замужеством.

[1107690560] – 18 июня 2015 г., 14:00

Таня, форумчанка-эгоистка скажет вам по полной, но всё же — немного повремените с замужеством.

Как обычно в бредовой форме, без знаков препинания. Ага, ее надо слушать, Таню вашу, ипотечную каралеву без детей и мужа.

[1059865465] – 18 июня 2015 г., 14:35

Может и психоз. Бросьте жениха, погуляйте лет до 30, потом будете создавать темы как найти своего мужчину после 30. Хочу семью и детей а настоящих мужчин не осталось.

[3318123605] – 18 июня 2015 г., 14:45

Не тот тебя уже возраст, чтобы просто гулять.А то потом пополнишь ряды старых дев, еще и потасканная будешь. Зачем оно надо?

[3734203709] – 18 июня 2015 г., 14:51

Я в общем все это понимаю. Однако это общественное давление по поводу «пора тебе уже, пора, пора» еще больше давит на психику. Было бы мне 19, была бы глупенькая. летела бы замуж на крыльях. Сейчас же понимаю, как хорошо мне в статусе холостячки. Боюсь я терять свободу. Это вроде бы более присуще мужчинам, у нас наоборот. Брак воспринимаю как расстрел, что ли.

[1059865465] – 18 июня 2015 г., 14:59

Я в общем все это понимаю. Однако это общественное давление по поводу «пора тебе уже, пора, пора» еще больше давит на психику. Было бы мне 19, была бы глупенькая. летела бы замуж на крыльях. Сейчас же понимаю, как хорошо мне в статусе холостячки. Боюсь я терять свободу. Это вроде бы более присуще мужчинам, у нас наоборот. Брак воспринимаю как расстрел, что ли.

Знаю много пар в браке, которые вместе много достигли без всяких напрягов и расстрелов. Мне муж ничего не запрещает, а вместе друг друга поддерживаем и я уже не знаю как бы я без него обходилась. Если не понравится разведетесь, только детей пока не заводите.

[1678545804] – 18 июня 2015 г., 15:19

[quote=»Гость» message_id=»51975250″]Знаю много пар в браке, которые вместе много достигли без всяких напрягов и расстрелов. Мне муж ничего не запрещает, а вместе друг друга поддерживаем и я уже не знаю как бы я без него обходилась. Если не понравится разведетесь, только детей пока не заводите.[/quot
Вы знаете, Вы действительно просто пока не торопитесь с детьми. Честно-то говоря, от «просто пожениться» ничего особенно в Вашей жизни не изменится, это все так, одно самовнушение. Меняется жизнь — при этом, довольно сильно и на некороткий срок — только с появлением детей. А пока у Вас «безопасная зона» и всегда есть простор, как говорится, для маневра. По поводу «не мой человек» — ну, скорее всего, дело-то не в парне, а в Вашей фобии замужества. Бывает такой феномен, про него даже кино хорошее есть, «Сбежавшая невеста»:))) Вы не сосредотачивайте на предстоящей свадьбе прямо ожидания и страхи, и вообще, все помыслы и чувства:) Отнеситесь к этому как к одному из этапов Вашей жизни, вот и все. Один этап из многих. Не настолько он серьезный (и это объективно!), как об этом в сказках все написано:)

Другие публикации:  Средства для лечения простуды на губах

[3623698327] – 18 июня 2015 г., 15:29

Нагулять вы себе можете только ЗППП! Выходите замуж, если любите. Если не любите — не выходите. Всё просто.

[280214678] – 18 июня 2015 г., 15:36

Так и сказали бы,давай поживем месяц,два вмести. Не пожив,это плохо. Потом проблемы могут возникнуть. Меня мой нынешний муж,упрашивал три года выйти за него,уже просто «плакался» что я его не люблю. Так вышло что можно сказать пришлось нам,он военный. Но ввходила я с желаниеи,потом жалела,потому что замужем ничего хорошего ))

[3423559243] – 18 июня 2015 г., 15:40

Ну так подаете заявление или обсуждаете это , но разумеется свадьбу надо готовить и это дело не двух месяцев! Значит назначаете свадьбу за 4 месяца- пол года. И переезжаете к избраннику, живете вместе. Если за 4 месяца желание убить жениха не пропадет то рвете помолвку. Если пожив понимаете что все не так страшно- выходите замуж.

[1466807456] – 18 июня 2015 г., 16:15

Благодарю за ответы.
Свадьба планируется на август, почти все уже заказано. А с «пожить вместе» есть проблема. У нас отдельного жилья нет, оба с родителями. И он замуж меня забирает к себе, то есть жить с его родителями. Это меня не совсем устраивает, однако в силу обстоятельств снимать отдельное сейчас не можем. Вот я и не хочу туда переежать раньше «расстрела».
Однако своего состояния. чесно говоря, уже начинаю бояться. Вот-вот рванет.

[310921620] – 18 июня 2015 г., 17:02

боже к чему страдания? не понравится-разведетесь. штамп не на всю жизнь

[1590371632] – 18 июня 2015 г., 17:57

Вы не хотите жить с его родителями.Вся проблема в этом.Сто процентов.А снять хотя бы однушку на окраине-никак? Вы же оба работаете.По возрасту,25-26 лет,вроде уже не студенты.А так возраст для замужества и рождения первого ребенка у вас идеальный-как раз от 22 до 28 лет.

Похожие темы

[1590371632] – 18 июня 2015 г., 18:01

Вы пишете,что он стабильный и зарабатывает неплохо.Почему бы не снять хотя бы однушку? Поверьте,ничего хорошего нет в том,чтоб жить с чьими-то родителями в одной квартире.Тем более вы девушка с характером и свободолюбивая,вряд ли уживетесь со свекрами.

[4053025103] – 18 июня 2015 г., 18:57

автор, чего вы истерите? вас как будто как крепостную крестьянку на всю жизнь до самой смерти заставляют замуж выйти.. Разводы давно разрешены!
Да, может быть волнение, но паниковать причин нет. Статус невесты кажется счастливым только со стороны, я не видела ни одной счастливой невесты, все нервные и психованные. Вы себе придумали сказку что быть невестой это здорово, вот и ждёте когда же на вас навалится ощущение счастья..
Лучше выйти замуж на первого мужчину, поверьте. Пусть вы разведётесь через год, пять, 10 лет, но вы будете чувствовать себя лучше, чем выходя замуж за N-го мужика и потому что возраст поджимает. Я сама вышла замуж за первого мужчину и он это знает и отношения только крепче от этого. Нашли о чём жалеть. Вы лучше пожалейте тех женщин которые вынуждены прыгать от одного к другому и каждому врут что он у них второй ну максимум третий..
Не сложится — никто вас не держит, вот проблема-то.
3 года вы не просто так встречались, многие уже детей имеют после 3 лет отношений

[4053025103] – 18 июня 2015 г., 19:01

то что жить негде это уже другой вопрос. Непонятно вообще зачем жениться, но это чисто моё мнение. Если негде жить я бы замуж не пошла, быть приемной дочкой у его родителей и приживалкой..
Но вы пишете что вас беспокоит недостаток счастья невесты. на мой взгляд довольно глупо акцентироваться на такой ерунде и не обращать внимания на главное — отсутствие места где вы могли бы строить семью

[4053025103] – 18 июня 2015 г., 19:06

жить в чужой семье унизительно, имхо.
вы не станете женой и хозяйкой живя в чужом доме по чужим правилам.
Вы станете в лучшем случае помощницей по хозяйству для его мамы. А моя свекровь когда мы полгода жили вместе (во время ремонта в нашем доме) вообще считала меня девочкой на побегушках и прислугой. Хуже всего если это отношение передастся и вашему мужу.
Он-то вообще будет при всех удобствах, но в то же время он останется сыночком под боком у мамы, а не мужем главой семьи

[871943614] – 20 июня 2015 г., 04:10

Не тот тебя уже возраст, чтобы просто гулять.А то потом пополнишь ряды старых дев, еще и потасканная будешь. Зачем оно надо?

++++ Соглашусь, но авторша сейчас в таком состоянии, что не поймет. «Что имеем не храним. » — все-таки очень хорошая поговорка, но доходит не сразу.

[871943614] – 20 июня 2015 г., 04:17

Вы пишете,что он стабильный и зарабатывает неплохо.Почему бы не снять хотя бы однушку? Поверьте,ничего хорошего нет в том,чтоб жить с чьими-то родителями в одной квартире.Тем более вы девушка с характером и свободолюбивая,вряд ли уживетесь со свекрами.

Соглашусь, я бы вообще не стала выходить замуж на таких условиях. Но и гулять — это не выход. Можно накопить денег на съемное жилье или ипотеку. Потом жениться.

[2328905747] – 27 июня 2015 г., 16:11

Здравствуйте. Помогите советом.Вместе с парнем 3 года, мне 25, ему 26. Все было вроде бы хорошо — он добрый, умный, стабильный, зарабатывает неплохо, конфликтов по минимуму, хороший секс. Три года отношений были достаточно ровными. Однако вместе не жили, за исключением отпуска.Весной сделал мне предложение, и сразу же с моей стороны что-то поменялось. К свадьбе готовимся, но счастья от статуса невесты я как-то не испитываю. И мч во всем бесит — все не то и все не так. Ругаться начали по мелочам (инициатор все время я), он терпит и меня успокаивает, а меня это еще больше раздражает. И секса с ним больше не хочу, это меня очень беспокоит. Реву, что, вдруг это не моя судьба и я делаю самую огромную ошибку в жизни. Он у меня первый, и у меня появилась жалость, что я недостаточно нагулялась и, что ли, «не напробовалась». Я уже совсем запуталась, не пойму — это предсвадебный психоз, или все же так за 3 года привыклись, что перегорело?

Отпустите парня на поиски нормальной невесты. После свадьбы ( если, конечно состоится) вы ему весь мозг сьедите. Бедный парнюга!

Предсвадебный синдром

Принято думать, что приготовления к свадьбе – это едва ли не самые романтичные и увлекательные события в жизни девушки. Но действительность оказывается совершенно иной. Множество хлопот, приготовления, трудности и препятствия, и все это одновременно. В действительности предсвадебные заботы даже самых спокойных людей вынуждают испытывать стресс. Накапливается усталость, неизбежно появляются вопросы: зачем это нужно?

В такие моменты постараетесь быть сдержаннее и деликатнее по отношению к окружающим и особенно к будущему мужу, ведь нервозность и раздражение испытываете не только вы. Волноваться – это совершенно нормально, но вот ссоры и скандалы перед свадьбой, которые порой случаются, если партнеры не могут справиться с эмоциями – это не слишком приятные события.

Если у вас возникают затруднения и непонимание по важным вопросам организации торжества, обсуждайте их, как можно больше разговаривайте. Ведь если вы решили прожить вместе долгую совместную жизнь, то организация свадьбы — это первое испытание, первое дело, которое вы по-настоящему осуществляете вместе.

Но не забывайте отдыхать и расслабляться. Даже когда кажется, что дел невпроворот, и все их нужно сделать «немедленно, а лучше вчера», найдите немного времени, которое можно провести в спокойной атмосфере.

Полезно подключить к свадебным заботам родственников, попросить у них совета. Ведь старшие члены семьи уже прошли через подобное, они могут рассказать про много важных мелочей, все это сэкономит вам время и нервы. Возможно, кое-что они будут рады взять на себя, желая приобщиться к вашему празднику.

Предсвадебного синдрома бояться не стоит, с этим сталкиваются все пары. Но если вы испытываете сильное беспокойство, найдите время поразмыслить и еще раз все взвесить. Когда не получается упорядочить все самостоятельно, можно попробовать поговорить с кем-то, но только это должен быть человек, в котором вы совершенно точно уверены, что он не испытывает личного интереса в данном вопросе, не пытается вам навязать свою точку зрения. Хорошим вариантом может быть беседа с профессиональным психологом. Так вы сможете успокоиться и осознать, в чем причина ваших страхов и сомнений.