Шутки от которых болит живот

Смешные анекдоты про живот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Приходит мужик к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши…
— Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.

Анекдоты про живот

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка ,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

Бомж на приёме у врача :
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках — приди, забери!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают…

— Натаха … Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

Анекдоты ЖИВОТ.

Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз — и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит: — Целка, да.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница.

Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена: — О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот: — Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит: — Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий: — Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. — Ничего не получится, там уже лежит твой живот.

Другие публикации:  Резь и боли внизу живота

Экзамен в мединституте. Профессор: — Какие признаки беременности вы знаете? — Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги. Профессор снимает штаны: — Ну как, живот толстый? — Толстый. — А ноги тонкие? — Тонкие. — Вот как рожу — приходите на пересдачу!

Мальчик спрашивает у папы: — Папа, а у тебя такой большой живот от пива? — Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное – как начать? Другой советует ему:
– Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: — Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: — У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. — Ох, уж эти хирурги, — проворчал педиатр, — все им надо отрезать. На вот тебе таблетки — сами отвалятся.

Вопросы И Расспросы Супругов О Верности
Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy: — Cеpгей Иваныч пpиходил ? — Пpиходил. — Что вы с ним делали ? — Чай пили. — А еще ? — Мyзыкy слyшали. — А еще ? — Целовались. — Кyда целовались ? — В гyбы. — А еще ? — В шею. — А еще ? — В гpyдь. — А еще ? — В живот. — А еще ? — В колени. — Ты не пеpескакивай !!

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: — Сергей Иванович приходил? — Приходил. — Что вы с ним делали? — Чай пили. — А еще? — Музыку слушали. — А еще? — Целовались. — Куда целовались? — В губы. — А еще? — В шею. — А еще? — В грудь. — А еще? — В живот. — А еще? — В колени. — Ты не перескакивай!

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности.» Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот. » Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: — Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? — Большой! — Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

– Юркевич, назови какое-нибудь вредное животное!
– Баран, господин учитель.
– Чем же он вреден?
– А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…
Белорус.

Пришел мужик ко врачу и говорит: — Хочу забеременеть! — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: — Что ты ему сделал? — Жопу зашил!

Один господин зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
– Ничего не получится, – заявил мальчишка. – Там уже лежит твой живот…
Нем. ВОВОЧКА В САДИКЕ

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы». — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начать? Другой советует ему: — Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя». — Ниже, — просит женщина. — Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом.

Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана: «Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!». Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит: «Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой.» Вовочка раздосадованный уходит, глядь — дворничиха дорожку подметает. «МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!» Дворничиха оборачивается: «Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой. «. «Черт! Опять сорвалось» — бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая. «А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!» Мать оборачивается: «Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул».

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит это сделал ты

Рядовой: — Доктор, у меня боли в брюшной полости. — Брюшная полость у офицера, у капрала — живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй.

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете: — Ну, стерва, сознавайся. — Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет! — А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?

Другие публикации:  Ноющие боли в животе выше пупка

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. — Вот, желудок болит. — Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. — Ну, что? — Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. — Хм. Приболел, что ль? — Да вроде. — Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Топ-10 свежих анекдотов, над которыми вы обязательно будете хохотать в голос!

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике…
— Точно! А еще накроши едой в их постели, вытащи все из шкафа на пол и устрой истерику на два часа…

Муж, придя с работы спрашивает, у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

— Доктор, у меня живот болит!
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная.

В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Смс незнакомке:
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться!
Ответ:
— Мой дом находится перед моргом, и меня очень пугают такие сообщения…

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Анекдоты про живот

Читайте самые смешные анекдоты про живот. Мы собрали все анекдоты про живот которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про жертв60
  • про жесты19
  • про жетокость12
  • про живот 84
  • про животных307
  • про жигули54

Анекдоты → про живот

Анекдоты про живот

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная «киянка» (ба—альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: — ООООООЙЙЙ. Детина: (передразнивая ее со злорадством): — Ой—ей—ей! Какие мы нежные!

— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

Почему болит живот?

Но одно дело мечтать заполучить в руки модную вещь, когда ожидание приносит ничуть не меньше радости, чем сама покупка, и совсем другое – терпеть, свернувшись в позу эмбриона, и ждать, когда боль в животе пройдет сама. Это опасно — не зря слово «живот» когда-то было синонимом слова «жизнь» — слишком уж много важных органов в нем находится.

Механизмы и причины возникновения боли

1) Спастический – обусловлен спазмом гладкой мускулатуры ЖКТ (болевые рецепторы полых органов брюшной полости находятся в мышечной и серозной оболочке стенок)

2) Дистензионный – связан с растяжением полого органа (так появляются «распирающие» боли

3) Перитониальный – в его основе лежит натяжение висцерального листка брюшины – тонкой серозной оболочки, покрывающей внутренние органы.

Основных причин возникновения болей в животе две – это воспаление и спазмы. И симптомы у них разные. С воспалением органов брюшной полости шутить нельзя – нужно сразу обратиться к врачу.

Когда нужно срочно звонить «03»

  • Боль в животе интенсивная, устойчивая (или же со временем нарастает)
  • Сопровождается подъемом температуры
  • Сопровождается рвотой, диареей
  • Длится более часа
  • Усиливается при надавливании или перемене положения тела
  • В кале появляется примесь крови
  • Пульс учащается
  • Когда боль не снимается приемом лекарств

В этом случае даже не стоит самостоятельно пытаться определить – что там у вас, глотать пачками анальгетики и надеяться, что все как-нибудь обойдется. Состояние, которые медики называют «острый живот», промедления не прощает.

Ответная реакция

Пожалуй, самая распространенная боль — спастическая. Спазмами в животе — непроизвольными и болезненными сокращениями мышц полых внутренних органов — наше тело реагирует на самые разные раздражители:

  • Погрешности в еде
  • ПМС
  • Менструация
  • Стресс
  • Выброс адреналина в кровь
  • Дисбактериоз
  • Хронические заболевания ЖКТ и.т.д.

Как правило, спастическая боль имеет слабую или среднюю интенсивность, может быть связана с приемом пищи, длится от 20 минут до 3-4 часов, и легко снимается приемом соответствующего лекарства.

В отличие от анальгетиков — препаратов, которые воздействуют на центр восприятия боли, расположенный в мозге, холинолитики воздействуют не на мозг, заглушая боль, а действуют непосредственно на ту область живота, где болит, заставляя гладкую мускулатуру расслабляться. Таким образом, с их помощью можно достаточно легко отличить боль спастического характера от гораздо более серьезных болей.

Шутки от которых болит живот

У меня не на шутку — болит живот…
С той поры, как сказала Ему — «Прощай»…
Даже врач причины — не разберет…
Он спросил, добавляю ли мяту в чай…
Понимаете, врач? — Я опять — Одна…
В одиночку чай — непривычно пить…
Я была к Нему — Одному нежна…
Я была… Я ушла… Я порвала нить…
Все равно Он приходит — ко мне во снах…
Говорит, что всю жизнь — меня будет ждать…
Я на струнах души Его, словно Бах…
Как никто, умудрилась — Любовь сыграть…
Мне от голоса этого — лишь неметь…
Без Него — моим « бабочкам» — нет житья…
Его Именем назван был — мой медведь…
У Него моим Именем — только Я…
Понимаете, врач, когда так болит…
Умирают -«бабочки в животе»…
Им не выжить — под слоем бетонных плит…
Из июльских дней и моих Обид…
В этой страшной, обманчивой темноте…
Они знают, что Он — по ночам не спит…

Другие публикации:  Болит низ живота тошнит выделения

Похожие цитаты

Как трудно было отпустить. Как сложно было отказаться. Переболеть, простить, забыть. Сильнее стать, и не сломаться.

Давай не будем больше ни о чём,
Мне надоело в этом разбираться,
Мои мечты здесь больше ни при чём,
Я ухожу… счастливо оставаться…

Да, я, признаться буду тосковать,
Не спать ночами, лить в подушку слёзы,
Но лучше так, чем снова ощущать
В твоём присутствии лютые морозы.

Я бы хотела, чтобы ты остановил,
Но я об этом не скажу ни слова,
Может, не понял, может, не любил,
Я разбираться в этом не готова…

Были встречи… были расставания,
Были и находки и потери,
Было так, что шла как на заклание,
И стучалась в запертые двери.

Жизнь пыталась ставить на колени,
И лишала радости и ласки,
Только я, без всякого сомненья,
Возрождалась, будто бы из сказки.

А бывает так, что волком вою,
И тоска придавит — не вздохнуть,
Знаю, что за черной полосою,
Будет, несомненно, белый путь.

Сколько б жизнь своим крылом не била,
НЕ сломить меня… не испугать,
Знаю, Бог со мной… он даст мне силы,
Если вдруг споткнусь — чтоб не упасть,

Жизнь моя прямой чертой очерчена,
Не горит, а плавиться свеча,
Сильная… Да, нет, я просто женщина,
У которой рядом нет плеча.

Лучшие анекдоты 2017 года!

Мы перечитали подборки анекдотов за 12 месяцев и выбрали 143 самые смешные шутки. Бери пример с человечества и расставайся с прошедшим годом смеясь.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Я совершенно свободна. А что?

— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

— До конца своих дней помнить буду!

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— Давай в Челябинск?

— Не хочу идти сегодня к врачу.

— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?

— Ну, допустим, мой.

— Есть ли на борту гомеопат?

— А что случилось?

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

— Софочка, выходите за меня замуж!

— А колечко с большим брульянтом подарите?

— Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо.

Жена надела новое платье.

— Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

— Немножко надоела. А так — ничего!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!

В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки.
Садится и как будто что-то вспоминает.
Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, за проезд.
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну — за проезд!

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

— Папа, пойдем поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».